Лучшие тосты-анекдоты

В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает деньги продавцу:
- Кацо, мне 3 бутылки пива.
Тот берет деньги и дает сдачу, чем сильно удивляет покупателя:
- Кацо! Что я вижу? Ты даешь сдачу?!
Hа что продавец хмуро отвечает:
- Пиво ... нэ завэзли!
По-моему, это очень интересная мысль, брать деньги за то, чего нет, чего нэ завэзли!

Инопланетяне решили посмотреть, как живут люди в разных странах, и отправили летающие тарелки со своими туристами в Америку, Францию и Россию.
Через два месяца вернулась летающая тарелка из Америки, вся в этикетках, а их турист в джинсовом костюме. Хорошо живут!
Через три месяца вернулась тарелка из Франции. Выходит турист в красивом костюме, духами за километр разит. Хорошо живут!
Через год что-то плюхнулось - из России турист вернулся. Вся тарелка ржавая, а за пультом спит инопланетянин. Стали открывать
- никак! Люк вырезали, туриста кое-как разбудили. Он вскакивает небритый и диким голосом кричит:
- Что? Опять пить? Не-е-е-е буду!!!

Если среди нас инопланетяне, им можно не пить. А мы выпьем за то, чтобы в вашем новом доме не было летающих тарелок!

Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводит на глазах изумленной публики такой эксперимент.
Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана и говорил:
- Видите, слышит!
Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.
- Видите, - победоносно заявлял конферансье.
- Без ног ничего не слышит. Мое открытие: "Таракан слышит ногами" - доказано.

Выпьем же за наших замечательных ученых, но не за таких, которые похожи на этого конферансье.

Двое молодых мужчин обсуждают своих тещ:
- У меня теща - ангел! - говоpит один.
А дpугой ему завидует:
- Ты счастливый, а моя... еще жива!
Давайте выпьем за тещ! Я желаю всем мужчинам, чтобы их тещи были ангелами! И чтобы они были живы!

К директору театра пришел актер, который проработал более двадцати лет.
- Я давно работаю в театре и хотел бы попросить Вас об улучшении моего материального положения.
- Хорошо, соглашается директор, - вы будете играть все роли, в которых приходится есть на сцене.
Выпьем за то, чтобы наше материальное положение было на должном уровне!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник своей жене не только под Новый год!

Известно, что когда у О Генри спросили, почему он назвал свое произведение "Короли и капуста", он объяснил, что это, пожалуй, единственное, о чем не упоминается в его рассказах.
Но, видимо, молодой писатель не читал классика. Поэтому он пожаловался приятелю, что не знает, как назвать новую повесть. Тот оказался более информированным, поэтому не стал читать "опус" приятеля, а спросил:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

Первого сентября ученик первый раз пошел в школу. После занятий он приходит домой и сразу с кулаками подступает к родителям: - Что же вы меня не предупредили... что эта волынка на десять лет! Мы должны предупредить молодоженов, что волынка, начало которой мы отмечаем, даже не на десять лет, а на всю жизнь!
Давайте выпьем за то, чтобы эта волынка была им всегда в радость!

Молодой человек в автомобильной катастрофе поломал руки. Однако он попал к хорошим врачам и лечение идет успешно.
- Доктор, а когда мне снимут повязки, я смог играть на пианино? - спрашивает он.
- Конечно, сможете!
- Это здорово! - радуется больной. - Доктор вы кудесник! Ведь раньше я на пианино... не играл!

Про орла и барана

Высоко-высоко в горах пас пастух своих баранов. Вдруг появился большой-большой горный орёл, схватил самого жирного барана и полетел вместе с ним. Пастух не растерялся, схватил ружьё, выстрелил и убил орла. И упал орёл на землю, а баран полетел дальше! Так давайте же выпьем за то, что бы орлы не падали, а бараны не летали!

Пей побольше молока, не влюбляйся в дурака

Один мудрый человек сказал: «Пей побольше молока, не влюбляйся в дурака!» Так выпьем же за то, что наши прекрасные дамы никогда не прислушиваются к мудрым людям!

Чтобы нам никогда не надоедали прелести жизни

На прошлой неделе шел по улице, увидел прелестную женщину, пошел с ней в прелестный ресторан, затем она пригласила пойти к ней в ее прелестный домик, там я увидел прелестную собачку, с этой прелестной собачкой мне приходится ходить гулять по утрам в 6 часов. Надоело. Выпьем за то, чтоб нам никогда не надоедали прелести жизни!

Про орла и тигра

Встретились как-то высоко в горах орел и тигр. И решили они устроить состязание: кто перепрыгнет через пропасть, а победитель заберет шкуру проигравшего. Тигр прыгнул, упал на дно ущелья и умер, а орел перелетел. Взял орел шкуру тигра, взвалил на плечи и пришел домой. Стучит в дверь, открывает его жена, смотрит - на пороге тигр, и клюнула смертельно орла в лоб.
Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом обличии!

За ботаников

Разговор в саду:

– Ах, здесь я провела лучшие годы своей юности… Вот этот тополь… Угадайте, что он сказал бы, если б умел говорить…

– Этот тополь сказал бы, что он дуб…

Так выпьем за ботаников!

Тост за сегодня

Молодого человека бросили возлюбленная. Страшно расстроенный, он сидит уставившись в одну точку.
- Не горюй, — утешает его отец, — ты молод и симпатичен, завтра же найдешь себе другую девушку.
- Да, но что мне делать сегодня? Так выпьем за то, чтобы мы не откладывали на завтра то, что можно сделать сегодня.