Тосты-анекдоты

Прыгнул грузин с парашютом, дёрнул за кольцо, а парашют не раскрылся. Тогда он достал кинжал, и со словами "ты мнэ больше нэ нужен" отрезал себе мужское достоинство. Вдруг неожиданно раскрылся запасной парашют. "А тэпэрь и ты мнэ нэ нужен!", - сказал грузин, отрезав и его.
Умение реально видеть вещи — замечательное умение. Иногда такие люди кажутся слишком скептичными, но именно в их руках — будущее. Ведь если реально не видеть всех недостатков мира, как же нам изменить его к лучшему?

Например.
Лежат в поле Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Доктор с восторгом смотрит в небо. Холмс спрашивает:
— Ватсон, о чем говорят вам эти звезды?
— О беспредельности мироздания!
— А еще?
— Наверное, о том, что завтра будет хорошая погода?
— Вы романтик, Ватсон... Эти звезды говорят нам о том, что у нас сперли палатку.

Так поднимем же свои бокалы за реалистов! Впрочем, желающие индивидуалисты могут выпить и за романтиков
Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал хозяину.
— Раз ты такой честный, оставь его себе. — сказал тот.
Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли он его в комнате.
— Нашел, — ответил тот, — но оставил его себе за честность.
Выпьем же за то, чтобы мы поменьше теряли, а больше находили.
Довольный барашек прибежал к овце:
— Мама, пастух сказал, что я гожусь на шашлык!
— Чему же ты радуешься, глупый?
— Все-таки приятно, что я на что-то гожусь!
Давайте выпьем за то, чтобы и мы хоть на что-то годились!
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать! Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за жениха, который может себе позволить иметь такую невесту!
В автошколе в Гpузии соискатель водительских пpав сдает экзамен. Инспектоp объясняет доpожную ситуацию: - Ты едешь в мащина по узкой доpога. Слева - високий-високий гоp. Спpава - кpутой-кpутой абpив. Вдpуг на доpоге - кpасивий дэвушка. А pядом с ней стpашный-пpестpашный стаpух. Кого давить будэшь? - Конечно, стаpуху! - Дуpак!.. Тоpмоз давить нужно! Так выпьем же за то, чтобы в тpудной ситуации мы не забывали нажать на тоpмоз!
Бежал заяц по лесу и увидел на вершине дерева ворону.
- Ворона! Ты что там делаешь? - спрашивает он.
- Ничего! - отвечает она. - Просто сижу!
- А можно я тоже буду просто сидеть?
- Садись, - говорит ворона.
Сел заяц на ветку. Лапки сложил, глаза зажмурил. Сидит и ничего не делает!..
Бежала мимо лиса. Схватила зайца и съела.
«Бедный заяц, - подумала ворона. - Никто ему не сказал, что ничего не делать может лишь тот, кто высоко поднялся!»
Желаю вам подняться высоко и не юояться никаких лисиц!
Деревенская семья вечером сидит на завалинке. Сынок спрашивает отца:
- Пап, а чего луна так высоко висит?
- А хрен его знает.
- Пап, а чего звезд так много?
- А хрен его знает. Тут вмешивается жена:
- Не приставай к папе! Отец:
— Не-не, пусть спрашивает! Иначе так и не узнает, как устроен мир!
Эту историю я рассказал для молодых: побольше спрашивайте, интересуйтесь, иначе и не узнаете, как устроен мир! Предлагаю выпить за молодежь!

Про орла и барана

Высоко-высоко в горах пас пастух своих баранов. Вдруг появился большой-большой горный орёл, схватил самого жирного барана и полетел вместе с ним. Пастух не растерялся, схватил ружьё, выстрелил и убил орла. И упал орёл на землю, а баран полетел дальше! Так давайте же выпьем за то, что бы орлы не падали, а бараны не летали!

Чтобы нам никогда не надоедали прелести жизни

На прошлой неделе шел по улице, увидел прелестную женщину, пошел с ней в прелестный ресторан, затем она пригласила пойти к ней в ее прелестный домик, там я увидел прелестную собачку, с этой прелестной собачкой мне приходится ходить гулять по утрам в 6 часов. Надоело. Выпьем за то, чтоб нам никогда не надоедали прелести жизни!

Про орла и тигра

Встретились как-то высоко в горах орел и тигр. И решили они устроить состязание: кто перепрыгнет через пропасть, а победитель заберет шкуру проигравшего. Тигр прыгнул, упал на дно ущелья и умер, а орел перелетел. Взял орел шкуру тигра, взвалил на плечи и пришел домой. Стучит в дверь, открывает его жена, смотрит - на пороге тигр, и клюнула смертельно орла в лоб.
Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом обличии!

За ботаников

Разговор в саду:

– Ах, здесь я провела лучшие годы своей юности… Вот этот тополь… Угадайте, что он сказал бы, если б умел говорить…

– Этот тополь сказал бы, что он дуб…

Так выпьем за ботаников!

Пей побольше молока, не влюбляйся в дурака

Один мудрый человек сказал: «Пей побольше молока, не влюбляйся в дурака!» Так выпьем же за то, что наши прекрасные дамы никогда не прислушиваются к мудрым людям!

Тост за сегодня

Молодого человека бросили возлюбленная. Страшно расстроенный, он сидит уставившись в одну точку.
- Не горюй, — утешает его отец, — ты молод и симпатичен, завтра же найдешь себе другую девушку.
- Да, но что мне делать сегодня? Так выпьем за то, чтобы мы не откладывали на завтра то, что можно сделать сегодня.