Тосты про новый год
Муж и жена смотрят по телевизору танцы на льду.
– Вот с этой фигуристкой я бы с удовольствием исполнил произвольную программу! – говорит муж.
Жена вспылила и решительно выключила телевизор.
– Сначала исполни обязательную программу, а потом думай о произвольной!
Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году выполнять на отлично и обязательную, и произвольную программы!
– Вот с этой фигуристкой я бы с удовольствием исполнил произвольную программу! – говорит муж.
Жена вспылила и решительно выключила телевизор.
– Сначала исполни обязательную программу, а потом думай о произвольной!
Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году выполнять на отлично и обязательную, и произвольную программы!
– Папа, что самое страшное для охотника? – спросил сын.
– Самое страшное – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.
Так выпьем же за то, чтобы в Новом году мы никогда не выходили из дома и не возвращались с пустой сумкой!
– Самое страшное – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.
Так выпьем же за то, чтобы в Новом году мы никогда не выходили из дома и не возвращались с пустой сумкой!
К Ленину пришли взволнованные ходоки:
– Владимир Ильич, беда! Продуктов совсем нет. Уже едим сено и солому!
– И продолжайте есть!
– Так мы ж скоро мычать начнем!
– Да нет, не начнете. Мы вот с Надеждой Константиновной регулярно кушаем курочек, но от этого мы же не стали кудахтать!
Так же не опасно есть говядину или свинину, икру или экзотические фрукты – в животных или зверей мы все равно не превратимся! Поэтому давайте выпьем за то, чтобы в Новом году у нас на столе было всего в изобилии!
– Владимир Ильич, беда! Продуктов совсем нет. Уже едим сено и солому!
– И продолжайте есть!
– Так мы ж скоро мычать начнем!
– Да нет, не начнете. Мы вот с Надеждой Константиновной регулярно кушаем курочек, но от этого мы же не стали кудахтать!
Так же не опасно есть говядину или свинину, икру или экзотические фрукты – в животных или зверей мы все равно не превратимся! Поэтому давайте выпьем за то, чтобы в Новом году у нас на столе было всего в изобилии!
Когда тебя посылают, а ты идешь куда хочешь – это и есть свобода.
Выпьем за то, чтобы в Новом году всегда иметь свободу выбора!
Выпьем за то, чтобы в Новом году всегда иметь свободу выбора!
– Дед Мороз все перепутал, – с досадой сказал призывник. – Военную форму я просил у него пятнадцать лет назад. А он преподнес мне ее только теперь.
Давайте выпьем за то, чтобы Новогодние дары Деда Мороза совпадали с нашими пожеланиями!
Давайте выпьем за то, чтобы Новогодние дары Деда Мороза совпадали с нашими пожеланиями!
Утром 1 января жена просит мужа помочь сделать уборку в квартире. Тот отказывается:
– Не могу, у меня руки трясутся…
– Вот и хорошо! Вытрясешь половики и ковры.
Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году извлекать пользу даже из негативных явлений!
– Не могу, у меня руки трясутся…
– Вот и хорошо! Вытрясешь половики и ковры.
Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году извлекать пользу даже из негативных явлений!
Охотник рассказывает в гостях:
– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
– А если спрятаться? – спросил кто-то из гостей.
– Он тоже спрячется!
За то, чтобы в Новом году нас не подстерегали опасности!
– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
– А если спрятаться? – спросил кто-то из гостей.
– Он тоже спрячется!
За то, чтобы в Новом году нас не подстерегали опасности!
Мама спрашивает сына:
– Кто научил тебя говорить это ужасное слово?
– Дед Мороз.
– Дед Мороз?! Не может быть!
– Может, мама! Он сказал это, когда упал, споткнувшись о велосипед в моей комнате в ночь под Новый год.
За Дедушку Мороза!
– Кто научил тебя говорить это ужасное слово?
– Дед Мороз.
– Дед Мороз?! Не может быть!
– Может, мама! Он сказал это, когда упал, споткнувшись о велосипед в моей комнате в ночь под Новый год.
За Дедушку Мороза!
Дураков меньше, чем думают. Порой люди просто не понимают друг друга. Выпьем за взаимопонимание в Новом Году!
Заснул один мужчина и приснился ему сон: рядом с ним прекрасная женщина. Проснулся – никого нет. Выпьем за то, чтобы в Новом году сбывались бы все хорошие сны!
Коза ушла, а козлята заперлись и ждут. Подбегает к двери волк:
– Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молочка принесла.
– Вали отсюда, серый! Мы ее за пивом послали! Неужели на Новый год молоко пить?! За Новый год!
– Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молочка принесла.
– Вали отсюда, серый! Мы ее за пивом послали! Неужели на Новый год молоко пить?! За Новый год!
Два бомжа после новогодних празднеств обмениваются впечатлениями. Один говорит:
– Очень хорошо встретил Новый год! Выхожу, смотрю, у подъезда бутылка стоит, 100 граммов коньяка недопито, в мусорном баке – бутерброд с красной икрой, только надкушен. Я выпил, закусил, прогулялся. А ты как?
– Отвратительно! Весь праздник пришлось сидеть дома – какой-то мерзавец поставил каток на люк!
Давайте выпьем за то, чтобы потом с удовольствием вспоминать о встрече Нового года!
– Очень хорошо встретил Новый год! Выхожу, смотрю, у подъезда бутылка стоит, 100 граммов коньяка недопито, в мусорном баке – бутерброд с красной икрой, только надкушен. Я выпил, закусил, прогулялся. А ты как?
– Отвратительно! Весь праздник пришлось сидеть дома – какой-то мерзавец поставил каток на люк!
Давайте выпьем за то, чтобы потом с удовольствием вспоминать о встрече Нового года!
В Великий Устюг пришло письмо, адресованное Деду Морозу:
«Здравствуй, Дед Мороз!
Может быть, тебе покажется странным, что кто-то решил послать тебе письмо 2 января. Но это связано с недоразумением, которое между нами произошло. Месяц назад я отправил тебе письмо, в котором просил в подарок велосипед, мобильник, DVD-плейер и спортивный костюм фирмы «Адидас». Весь год я учился только на пятерки, вел себя, как настоящий пай-мальчик, и с родителями, и с учителями, и с приятелями, и с соседями. Я добросовестно выполнял все их просьбы, бегал в магазин, выносил мусорное ведро, уступал место в транспорте и даже два раза перевел старушек через дорогу. Не осталось такого хорошего поступка, который я бы не совершил! А ты, старый дурак, принес мне вышедшую из моды кепку, носки убойного цвета и дебильный свисток?! И, как нарочно, ты принес моему соседу столько подарков, что его самого даже не видно было за ними! Предупреждаю, если в следующем году ты сунешься ко мне после всего этого – я закидаю твоих оленей камнями, и тебе придется пешком топать на свой Северный полюс, как мне – после того, как ты не подарил мне велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, каким плохим я могу быть, ты старый, жирный дурак!
Всегда твой, маленький Дима».
Давайте выпьем за то, чтобы Новый год и Дед Мороз не разочаровывали нас в наших ожиданиях!
«Здравствуй, Дед Мороз!
Может быть, тебе покажется странным, что кто-то решил послать тебе письмо 2 января. Но это связано с недоразумением, которое между нами произошло. Месяц назад я отправил тебе письмо, в котором просил в подарок велосипед, мобильник, DVD-плейер и спортивный костюм фирмы «Адидас». Весь год я учился только на пятерки, вел себя, как настоящий пай-мальчик, и с родителями, и с учителями, и с приятелями, и с соседями. Я добросовестно выполнял все их просьбы, бегал в магазин, выносил мусорное ведро, уступал место в транспорте и даже два раза перевел старушек через дорогу. Не осталось такого хорошего поступка, который я бы не совершил! А ты, старый дурак, принес мне вышедшую из моды кепку, носки убойного цвета и дебильный свисток?! И, как нарочно, ты принес моему соседу столько подарков, что его самого даже не видно было за ними! Предупреждаю, если в следующем году ты сунешься ко мне после всего этого – я закидаю твоих оленей камнями, и тебе придется пешком топать на свой Северный полюс, как мне – после того, как ты не подарил мне велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, каким плохим я могу быть, ты старый, жирный дурак!
Всегда твой, маленький Дима».
Давайте выпьем за то, чтобы Новый год и Дед Мороз не разочаровывали нас в наших ожиданиях!
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
– Какое это время: «Он убирает, она убирает, ты убираешь.»
Один из учеников незамедлительно отвечает:
– Конечно, предновогоднее! За Новый год!
– Какое это время: «Он убирает, она убирает, ты убираешь.»
Один из учеников незамедлительно отвечает:
– Конечно, предновогоднее! За Новый год!
Разговаривают двое. «Как ты жи-ве-шь?» – спрашивает один. «По-разному, – отвечает тот. – Когда мне плохо – приезжает скорая. А когда мне хорошо – приезжает. милиция!»
Нам сейчас весело, хорошо, значит, следует ожидать. приезда милиции. И все же давайте выпьем за то, чтобы в Новом году нам было хорошо!
Нам сейчас весело, хорошо, значит, следует ожидать. приезда милиции. И все же давайте выпьем за то, чтобы в Новом году нам было хорошо!
Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой. «Это же сигарета, – говорит жена – боюсь, что ею дверь не открыть!». «Черт возьми, неужели я выкурил ключ?!». Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья!
Плывет лодка. На корме сидит чукча, курит трубку. Его жена на веслах, гребет против ветра. «Хорошо ей, – думает чукча, – греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше».
Выпьем же за то, чтобы в Новом году нам жилось легко и радостно!
Выпьем же за то, чтобы в Новом году нам жилось легко и радостно!
Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:
– Как Новый год встретил?
– Как подарок!
– Да? – с оттенком зависти переспрашивает тот. – Что, так здорово было?
– Не помню. Помню только – всю ночь под елкой лежал.
Давайте выпьем за то, чтобы Новый год был для нас желанным подарком!
– Как Новый год встретил?
– Как подарок!
– Да? – с оттенком зависти переспрашивает тот. – Что, так здорово было?
– Не помню. Помню только – всю ночь под елкой лежал.
Давайте выпьем за то, чтобы Новый год был для нас желанным подарком!
Фондовая биржа накануне Нового года. В зале три брокера. Двое носятся как угорелые, разговаривают одновременно по двум телефонам: «Бери! Продавай! Доводи до трех! Скидывай пять и сдавай!». Третий брокер смотрит в окно и мечтательно говорит:
– Новый год приближается, снег падает.
Его коллеги на секунду замолкают, пытаясь осмыслить сказанное, потом один восклицает:
– Так продавай скорее, раз падает! За Новый год, который нельзя продать или купить!
– Новый год приближается, снег падает.
Его коллеги на секунду замолкают, пытаясь осмыслить сказанное, потом один восклицает:
– Так продавай скорее, раз падает! За Новый год, который нельзя продать или купить!
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
– Приближается Новый год. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Давайте выпьем за успешную встречу Нового года!
– Приближается Новый год. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Давайте выпьем за успешную встречу Нового года!
